Bersama selama 10 tahun, hubungan menjadi tenang. Krisis keluarga: bagaimana bertahan dalam masa sulit dalam suatu hubungan dengan bijak

Di TV mereka berbicara tentang krisis keuangan, tetapi sangat jarang berbicara tentang krisis keluarga. Pada saat yang sama, kesejahteraan keluarga jauh lebih penting bagi kebanyakan orang daripada keamanan materi. Krisis keluarga adalah situasi stres dalam suatu hubungan yang mengganggu struktur normal keluarga.

Ini menarik . Para psikolog mengatakan bahwa krisis dalam keluarga adalah hal yang wajar. Anda harus mampu mengatasi kesulitan yang muncul dengan benar dan kompeten. Mengatasi masalah bersama hanya akan mempererat hubungan dan membuatnya kebal terhadap kesulitan serupa di kemudian hari.

Apa krisis dalam hubungan keluarga dan kapan itu terjadi?

Hubungan apa pun pasti mengalami krisis, tidak terkecuali suami dan istri. Mereka cenderung bertengkar seperti remaja yang telah menemukan cinta pertamanya. Psikolog biasanya tidak mengaitkan krisis dengan beberapa tahun terakhir - krisis tersebut muncul dalam proses peristiwa tertentu yang merupakan gejolak emosional bagi pasangan.

Gejala berbahaya yang menunjukkan mendekatnya krisis dalam suatu hubungan:

• Anda menjadi dingin terhadap satu sama lain di tempat tidur. Seks telah menjadi sebuah tugas, bukan kesenangan.
• Suami istri tidak ingin menyenangkan satu sama lain dan memperbaiki sifat negatif mereka.
• Hampir semua perkataan dan tindakan pasangan membuat Anda kesal.
• Saat mendiskusikan masalah apa pun yang berkaitan dengan membesarkan anak, saling mencela dimulai.
• Salah satu pasangan percaya bahwa dia harus selalu mengalah pada pasangannya, jika tidak, hubungan akan runtuh.

Penyebab krisis dalam hubungan keluarga

Timbulnya perselisihan dalam hubungan tidak bisa dihindari. Anda tidak boleh menyalahkan siapa pun atas hal ini, alasannya tidak terkait dengan satu orang dan terletak pada peristiwa yang lebih dalam. Mari kita lihat lebih dekat alasannya:

• Krisis usia - memanifestasikan dirinya pada usia 35-40, ketika muncul pemahaman bahwa selama periode penting dalam hidup, hanya sedikit pencapaian yang telah dicapai (dalam pemahaman pasangan yang kesal).
• Kehilangan pekerjaan - jika suami atau istri dibiarkan tanpa penghasilan, hal ini pasti akan mempengaruhi suasana umum dalam keluarga.
• Pernikahan dini - kaum muda mungkin tidak dapat bertahan dari masalah yang menimpa mereka: materi, moral, profesional, dan karier.
• Perkembangan keluarga - kebutuhan untuk menyekolahkan anak, mendaftarkan mereka ke universitas, mengalami konflik masa remaja, anak meninggalkan keluarga dan hidup terpisah - semua ini memerlukan restrukturisasi cara hidup tradisional pasangan.

Krisis hubungan keluarga berdasarkan tahun

Mari kita periksa periode-periode utama krisis dalam hubungan keluarga, ketika persatuan seorang pria dan seorang wanita berada di bawah ancaman tertentu.

Tahun pertama setelah menikah

Generasi muda belum terbiasa dengan format kehidupan baru yang harus mempertimbangkan kepentingan satu sama lain. Sepasang suami istri yang baru menikah sedang membangun kehidupan bersama, dan perselisihan yang tak terhindarkan satu sama lain pun muncul. Misalnya siapa yang harus mencuci piring dan siapa yang harus membersihkan kotak kotoran kucing kesayangan.

Krisis "Tiga Tahun".

Setelah tiga tahun menikah, sebagian besar pasangan memiliki anak. Di sini suami dan istri mencoba peran orang tua, yang mengarah pada redistribusi perasaan dan prioritas. Bagi seorang wanita, yang utama adalah kehamilannya, kemudian membesarkan bayinya. Sang suami tanpa sadar pindah ke latar belakang.

Seorang pria merasakan perubahan sikap terhadap dirinya sendiri dan seringkali mengalaminya dengan menyakitkan. Ada yang bekerja hingga larut malam, ada pula yang menemukan hiburan dalam alkohol, berkumpul dengan teman, dan terkadang pada wanita lain.

Seorang istri mengharapkan bantuan dan dukungan psikologis dari suaminya dalam membesarkan anak. Atas dasar itulah terjadi konflik kepentingan yang berujung pada krisis hubungan keluarga antara suami dan istri.

Krisis keluarga setelah 7 tahun

Di sini monoton memainkan peran yang merugikan. Pria bosan, terjebak dalam rutinitas kehidupan keluarga dan menginginkan sesuatu yang baru. Selama periode ini, perselingkuhan sering muncul, tetapi seorang pria jarang memutuskan untuk meninggalkan keluarganya. Kelahiran anak kedua atau ketiga bisa menjadi penyelamat bagi sebuah keluarga.

Krisis "sepuluh tahun"

Monoton dalam hubungan semakin intensif - inilah alasan utama krisis 10 tahun. Anda sudah tahu sebelumnya bahwa ibu mertua Anda akan mengingatkan Anda tentang pengasuhan cucu Anda yang tidak tepat, dan suami Anda akan minum vodka pada hari ulang tahun Anda dan memberi tahu saudaranya tentang “pesawat luar angkasa yang berkeliaran di Teater Bolshoi”. Semuanya membosankan dan mudah ditebak. Pasangan telah kehilangan minat untuk berhubungan seks bersama - hal ini dianggap tidak lebih dari kewajiban perkawinan. Saya ingin sesuatu yang baru di sampingnya.

Krisis "lima belas tahun"

Penyebab krisis hubungan keluarga setelah 15 tahun menikah adalah perubahan hormonal dalam tubuh. Mendekati menopause meningkatkan aktivitas seksual pada wanita. Pada pria, potensinya menurun, tetapi saya ingin membuktikan kepada diri sendiri dan orang lain dengan segala cara bahwa semuanya baik-baik saja di area ini.

Krisis "Dua Puluh Tahun".

Krisis hubungan keluarga setelah 20 tahun menikah dikaitkan dengan hilangnya makna hidup sebelumnya. Anak-anak biasanya menjalani kehidupannya sendiri dan tidak memerlukan perawatan sebanyak sebelumnya. Cucu belum ada, rumah orang tuanya kosong. Masalah kesehatan pasangan semakin memburuk, yang menyebabkan ledakan emosi. Jika dulu pasangan menanggung demi anak, kini hal itu tidak perlu lagi. Akumulasi nafsu dapat menyebabkan perceraian.

Bagaimana cara bertahan dari krisis keluarga?

Psikolog memberikan nasihat sederhana dan efektif tentang cara mengatasi krisis dalam hubungan keluarga. Untuk ini:

• Bicarakan tentang perasaan Anda. Duduklah bersama dan diskusikan hal-hal yang menjadi perhatian Anda. Ini lebih baik daripada menarik diri atau mengasingkan diri karena pacar, alkohol, pekerjaan, dan sebagainya.
• Diskusikan alasan perselisihan tersebut. Jika timbul konflik terkait komunikasi dengan ibu mertua, tetapkan batasan dan format yang masuk akal untuk hubungan tersebut. Benarkan keputusan Anda.
• Jangan memanipulasi separuh lainnya. Seorang suami tidak boleh menolak dukungan keuangan istrinya, dan istrinya tidak boleh menolak keintiman seksual. Cobalah untuk kembali ke periode karangan bunga permen romantis yang Anda alami pada tahap berkencan.

Pencegahan

Ingatlah bahwa lebih baik memperbaiki hubungan keluarga jauh sebelum krisis terjadi. Cobalah untuk mengurangi kritik terhadap orang penting Anda, jangan menghakimi, beri mereka ruang pribadi. Suami atau istri bukanlah milik Anda, melainkan pasangan dan sahabat yang dengannya Anda menjalani hidup. Hormati kepentingannya, tetapi pada saat yang sama buat dia menghormati kepentingan Anda. Kenali timbulnya masalah hubungan pada waktunya untuk menyelamatkan keluarga Anda.

Hubungan keluarga selalu dianggap sebagai masalah yang sangat individual dan sensitif. Sulit untuk mematuhi aturan ketat yang berlaku umum untuk memperkuat persatuan dengan pasangan Anda. Jika seseorang telah menikah bersama bukan selama satu atau dua tahun, tetapi selama sepuluh tahun, maka mereka sudah dapat disebut benar-benar saudara satu sama lain. Dan untuk memperkuat persatuan ini dan menghindari krisis hubungan, ada baiknya memperbaiki aspek-aspek negatif yang mengganggu kebahagiaan manusia yang sederhana dan kembalinya kebahagiaan yang hilang dalam keluarga.

Penyebab krisis hubungan keluarga 10 tahun

Tahun-tahun yang dihabiskan bersama bisa mendinginkan hubungan antar manusia. Masalah sehari-hari, akumulasi iritasi, dan mungkin hanya kelelahan, di baliknya terdapat rasa dingin terhadap satu sama lain, berdampak buruk di sini. Namun aspek paling negatif yang secara signifikan dapat mempengaruhi hubungan antar pasangan adalah kebiasaan. Inilah yang mendingin, mengarah pada keinginan untuk menjalin hubungan rahasia di samping, atau membuat Anda menunjukkan keegoisan, tidak ingin mengubah apa pun dalam hidup Anda.

Sepuluh tahun adalah waktu yang lama, namun tidak terlalu lama bagi orang-orang untuk memiliki waktu untuk menenangkan diri terhadap satu sama lain. Anda perlu lebih sering mendengarkan pengalaman orang yang Anda cintai untuk memahami kesalahan apa yang Anda sendiri lakukan dan apa yang diharapkan pasangan Anda dari Anda. Selama tahun-tahun ini muncul tidak hanya hubungan kekerabatan, tetapi juga kebijaksanaan, kesabaran, dan keinginan untuk membuat persatuan lebih kuat. Dan tidak ada keluarga yang segala sesuatunya selalu lancar dan bebas masalah. Hanya sedikit yang tahu bagaimana mengambil keputusan bersama dan menemukan kompromi dalam hubungan, sementara yang lain lebih suka hanya mendengar pendapat mereka sendiri sebagai satu-satunya pendapat yang benar.

Bagaimana cara menghindari krisis hubungan?

Namun tidak ada salahnya untuk mendengarkan beberapa nasihat yang diambil dari kearifan rakyat yang telah berusia berabad-abad.

– Ketika keluh kesah yang serius mengintai di hatimu, jangan diamkan dalam keadaan apa pun. Jika tidak, hal itu mengancam akan berubah menjadi skandal besar dan bahkan putusnya hubungan. Cobalah untuk menjelaskan kepada pasangan Anda mengapa perilakunya membuat Anda sangat kesal dan khawatir. Hanya melalui percakapan yang tulus dan tulus, banyak masalah mendesak yang berdampak negatif pada komunikasi selama bertahun-tahun dapat diselesaikan.

– Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh membicarakan masalah keluarga dengan orang asing. Sekalipun mereka adalah teman atau saudara. Semua ini cepat atau lambat akan terungkap dan menjadi bahan gosip dan diskusi.

– Kecemburuan adalah penjahat berbahaya yang telah menghancurkan banyak keluarga. Seringkali, di saat krisis, pasangan mulai mencari kepribadian lain yang lebih cemerlang yang tidak terbebani oleh kehidupan sehari-hari. Dan kemudian krisis ini diperkuat oleh kebencian, dan hal ini tidak dapat diterima lagi. Kecemburuan melahirkan ketidakpercayaan. Dan ketika perasaan buruk ini menetap, cinta tidak lagi tinggal di sana. Jangan beri alasan atas manifestasi negatif tersebut, sebaliknya tunjukkan pada belahan jiwa Anda bahwa tidak ada yang bisa menggantikan kekerabatan, perasaan dan keinginan yang hanya dibangkitkan oleh satu orang, yang telah menjadi orang tersayang di dunia. Kepercayaan satu sama lain adalah salah satu fondasi utama hubungan yang menghancurkan krisis apa pun, apa pun itu.

Dalam film tentang cinta, biasanya, ada akhir yang bahagia: seorang pria dan seorang wanita mengatasi semua rintangan di jalur hubungan mereka, diikuti dengan pernikahan, air mata kebahagiaan, perjalanan ke negara yang panas, dan kelahiran anak. . Apa yang terjadi dalam kehidupan nyata? Mungkinkah hidup bahagia selamanya tidak hanya di film? Jadi, dengan 10 tahun pernikahan di belakang kita, pasangan yang berpengalaman bisa menarik kesimpulan tertentu.

1. Pernikahan bukanlah kebahagiaan sehari-hari.

Hidup bersama pasangan Anda tidak bisa menjadi liburan terus-menerus. Apa pun bisa terjadi: kebencian, kemarahan, penyakit, penyakit serius, gangguan saraf, berbagai macam masalah, kelelahan karena pekerjaan dan kesulitan lainnya. Terkadang terjadi pertengkaran yang serius. Hal utama adalah apakah pasangan dapat memperlakukan situasi ini dengan bijak dan menyelesaikannya tanpa konsekuensi yang merugikan bagi hubungan.

2. Gairah mereda.

Bukan cinta yang berlalu, melainkan emosi cerah yang sebelumnya membawa begitu banyak kegembiraan atau, sebaliknya, masalah. Ada air mata, ketidakmampuan untuk hidup tanpa satu sama lain selama satu menit pun, penderitaan. Dan sekarang seharusnya baik-baik saja tanpa teriakan, celaan, bantingan pintu yang keras dengan kata-kata “Aku akan tinggal bersama ibuku”, malam-malam tanpa tidur setelah histeria.

Stabilitas juga penting. Anda bisa percaya diri pada pasangan Anda dan bisa memprediksi tindakannya. Ini tidak berarti bahwa mulai saat ini hubungan tersebut akan menjadi kebosanan yang mematikan.

Dan keluarga juga harus memiliki ketenangan pikiran. Saat kembali ke rumah, Anda ingin memastikan semuanya baik-baik saja di sana, dan orang yang Anda cintai menunggu dan tidak akan pernah menyinggung perasaan Anda.

3. Kesetaraan sosial bukanlah sebuah ungkapan kosong.

Dalam dongeng mereka menulis apapun yang diinginkan hati mereka. Namun, pernikahan yang tidak setara seringkali berakhir dengan perpisahan. Pada awalnya, cinta dan gairah mendekatkan orang satu sama lain. Dan kemudian, setelah beberapa tahun hidup bersama, semua jebakan muncul ke permukaan: perbedaan dalam pola asuh dan pendidikan, sikap terhadap dunia sekitar dan kehidupan secara umum, kecintaan pada anak-anak dan pekerjaan, kemampuan untuk mendapatkan dan membelanjakan uang.

4. Suami istri harus terus berkembang.

Menjadi pemberat bagi pasangan Anda adalah hal yang buruk. Tidak ada yang lebih buruk dari seorang istri yang memakai popok atau seorang suami yang setiap hari duduk bermain game komputer.

Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh berhenti pada apa yang telah Anda capai dalam hidup. Jika pasangan Anda ingin berkembang (meskipun tidak sesuai keinginan Anda), lebih baik tidak ikut campur, tetapi mendidik diri sendiri. Siapa pun yang menghambat pertumbuhan selalu ditinggalkan.

5. Terimalah pasangan Anda apa adanya.

Tidak apa-apa jika Anda membenci beberapa kebiasaan pasangan Anda dan berdebat tentang beberapa masalah jika Anda berbeda pendapat. Tapi Anda tidak bisa mencoba mengubahnya sesuai standar Anda. Anda harus menerima satu sama lain secara mendalam, terlepas dari beberapa kekurangan pasangan Anda yang terlihat di permukaan.

6. Jangan tersesat dalam keluargamu.

Anda tidak dapat menjadikan anak dan suami Anda berarti bagi keberadaan Anda. Dengan mengkhianati diri sendiri dan hidup hanya dengan minat dan keinginan orang yang Anda cintai, Anda bisa berubah menjadi wanita tidak menarik yang terpaku pada rumah, yang akan menjadi beban bagi suaminya dan cepat bosan. Anda harus menjadi orang yang serba bisa dengan siapa pria ingin mendiskusikan segala hal di dunia.

7. Anda tidak bisa memaksa seseorang berada di dekat Anda.

Ya, sekarang kalian bersama dan saling membutuhkan. Namun jangan lupa bahwa Anda berdua adalah orang bebas yang berhak mendapatkan kehidupan yang lebih baik untuk diri Anda sendiri. Hiduplah dengan kesadaran bahwa jika pasangan Anda tiba-tiba ingin pergi, hal ini adalah hal yang wajar. Akan ada perasaan dan mungkin air mata, tapi tidak ada bencana besar yang akan terjadi. Lupakan frasa dari film romantis dan novel roman seperti “kita akan mati suatu hari nanti”.

8. Setiap orang berhak atas sesuatu yang bersifat pribadi.

Bisa berupa uang, waktu, ruang. Anda tidak bisa memaksa suami untuk pergi berbelanja dengan Anda. Namun Anda tidak boleh pergi memancing jika hal itu tidak membuat Anda senang.

Pergi ke kelas yoga, membaca buku, berjalan-jalan di taman favorit Anda. Tapi sang suami juga bisa pergi memancing, mengunjungi bar bersama teman-temannya. Semua orang harus bahagia, semua orang harus merasa baik.

Uang adalah topik yang terpisah. Setiap pasangan mungkin memiliki keuangan pribadi yang tidak wajib mereka laporkan. Anda tidak akan meminta uang kepada pasangan Anda untuk membeli sebungkus permen karet, karena itu sangat memalukan.

9. Hewan peliharaan adalah kunci hubungan keluarga yang bahagia.

Hewan peliharaan berdarah panas yang dapat Anda peluk, pelihara, dan beri makan hanya akan membawa momen positif dalam kehidupan keluarga. Tidak peduli jenis hewan apa yang Anda pelihara: kucing, anjing, kelinci percobaan, atau hamster Djungarian. Kepedulian bersama terhadap makhluk hidup dan kegembiraan akan kehangatan yang terpancar akan membantu mendekatkan pasangan.

Orang dengan temperamen berbeda sulit bergaul. Jika Anda adalah orang yang menyukai rekreasi aktif dan perjalanan, dan pasangan Anda suka berbaring di sofa sambil menonton TV sepanjang waktu, sayangnya, Anda hampir tidak memiliki peluang untuk memiliki pernikahan yang langgeng dan harmonis. Karakternya tidak harus sama sama sekali, tetapi temperamen yang berlawanan akan menghancurkan hubungan.

11. Seiring waktu, seks memudar ke latar belakang.

Setelah sepuluh tahun menikah, seks tak lagi bergairah. Dan emosinya tidak sama. Pemenuhan kewajiban perkawinan berubah menjadi proses yang lebih tenang dan tenteram, meski sebelumnya berbeda. Dan tidak apa-apa.

Sangat mencurigakan jika suami Anda menyerbu Anda setiap malam dengan hasrat gila akan gairah dan cinta, dan dia sudah menikah lebih dari 10 tahun. Mungkinkah dia memiliki kecanduan seksual yang memerlukan intervensi profesional?

12. Segala keputusan diambil secara bersama-sama.

Tentu saja kesimpulan ini tidak berlaku untuk persoalan kecil sehari-hari. Namun ada keputusan yang pengambilannya memerlukan persetujuan dengan orang yang Anda cintai. Ini adalah pembelian yang signifikan, perencanaan liburan keluarga, keinginan memiliki anak, pembelian mobil dan hal-hal penting lainnya.

Anda harus bisa berkompromi dengan pasangan dan saling memberikan hak untuk memilih. Yang utama adalah mencintai, percaya, membantu, bertoleransi dan mengatasi semua kesulitan yang muncul sepanjang jalan bersama-sama dengan bermartabat.

Sebuah keluarga dengan pengalaman 10 tahun adalah sarang lengkap dengan sejarah pribadi yang kuat: kelahiran anak, perbaikan rumah, perjalanan, kemenangan dan kegagalan, kerugian dan perolehan. Hidup berjalan seperti biasa, tahun demi tahun, dan pada satu titik keduanya menyadari bahwa mereka tidak dapat hidup seperti ini lagi.

Padahal, yang “tiba-tiba” hanya muncul kesadaran, dan krisis sepuluh tahun pertama hubungan antara laki-laki dan perempuan adalah akibat dari proses panjang akumulasi ketidakpuasan. Momen ini tidak bisa dihindari dalam kehidupan setiap pasangan. Selama jangka waktu yang lama hidup bersama, kebencian, gangguan saraf, perbedaan temperamen menumpuk, gairah memudar, semua jebakan muncul ke permukaan, perbedaan antara pasangan dalam kaitannya dengan anak-anak, uang, dunia dan kehidupan secara umum semakin memburuk.

Bukan rahasia lagi bahwa untuk menjaga suatu hubungan, seorang pria dan seorang wanita harus mengorbankan sesuatu, dan jika prosesnya saling menguntungkan dan timbal balik, maka situasinya tidak merugikan siapa pun dan sumber daya internal dari hubungan tersebut tetap terjaga. Namun jika ini merupakan proses sepihak, maka mereka yang terus menerus dipaksa menginjak tenggorokannya sendiri cepat atau lambat akan memberontak terhadap sikap tersebut.

Tanda-tanda utama krisis antara suami dan istri setelah sepuluh tahun menikah adalah:

• ketidakpedulian satu sama lain, baik timbal balik maupun sepihak;
• keengganan untuk mengalah satu sama lain;

Krisis ini memperjelas bagi kedua pasangan bahwa, seperti sebelumnya, ketika permainan dimainkan dengan satu tujuan, tidak mungkin lagi untuk hidup. Krisis adalah sebuah proses produktif ketika hal-hal lama dan yang tidak perlu dihancurkan, dan sebagai imbalannya, strategi baru dikembangkan. Ini akan memberi nafas baru pada hubungan, dorongan baru, menghancurkan kesalahpahaman dan membawa kepercayaan dan kehangatan ke dalam hubungan - jika, tentu saja, kesalahan lama diperhitungkan dan tidak ada jalan kembali ke sana.

Saya seorang psikolog keluarga profesional dengan pengalaman dalam memecahkan masalah yang berkaitan dengan hubungan pribadi. Jika Anda sedang mengalami krisis setelah 10 tahun menikah,... Semua kesulitan hanya sementara jika ada cinta. Saya melakukan konsultasi di kantor pribadi di pusat kota Moskow dan menggunakan online.

Agar berhasil melewati krisis, Anda perlu bersuara sepenuhnya, mencurahkan segala sesuatu yang mendidih, tetapi, jika memungkinkan, tanpa meninggikan suara. Jika Anda merasa lega dan hampa setelah percakapan ini, itu berarti hubungan Anda yang menyakitkan telah pecah.

Jangan mencoba memperbaiki hubungan yang bermasalah melalui kehamilan. Kadang-kadang hal ini dapat menghancurkan hubungan, karena kesulitan dalam membesarkan bayi akan menambah pengalaman krisis tersebut.

Untuk membangun strategi hubungan baru, Anda perlu melakukan konsultasi psikologis dengan dokter spesialis yang akan membantu Anda melihat posisi dan strategi apa yang perlu Anda patuhi di masa depan agar hubungan menjadi lebih kuat.

Anda dapat membuat janji dengan saya untuk konsultasi psikologis melalui formulir umpan balik atau dengan menghubungi nomor telepon yang tertera di website. Konsultasi dilakukan baik secara langsung maupun melalui Skype. Komunikasi sepenuhnya bersifat rahasia.

Setelah mengatasi krisis 1-3 tahun, dimulailah masa perkembangan berikutnya. Begitulah hidup: setelah menyelesaikan beberapa masalah, masalah baru muncul. Anda tidak bisa mengharapkan ketenangan dalam pernikahan Anda dan jangan terlalu mengandalkannya, karena hidup bersama antara dua orang membutuhkan kerja terus-menerus baik pada diri Anda sendiri maupun pada hubungan Anda. Setelah jangka waktu tertentu dihabiskan dalam pernikahan, masalah mulai muncul di antara pasangan, yang digabungkan menjadi sebuah siklus dan disebut krisis 7 tahun.

Masalah apa pun dalam hubungan interpersonal tidak muncul secara spontan; selalu membutuhkan waktu untuk menjadi matang. Oleh karena itu, krisis 7 tahun dapat dimulai setelah ulang tahun kelima keluarga tersebut, dan setelah satu dekade, tergantung pada persepsi tertentu dari pasangan. Ada daftar kecil masalah klasik dan solusinya untuk periode ini.

1) Masalah: Romantisme ditelan oleh kehidupan sehari-hari. Hal ini terjadi di mana-mana; hanya sedikit keluarga yang menghindari hal ini. Setelah beberapa waktu, pasangan berhenti saling memberikan kejutan yang menyenangkan dan menyenangkan, menghabiskan lebih sedikit waktu bersama, dan tidak ada waktu - seluruh waktu luang mereka dihabiskan untuk kehidupan sehari-hari. Sangat sulit untuk keluar dari situ ketika Anda dikelilingi oleh kewajiban di semua sisi: Anda harus pergi ke toko, memasak makanan untuk semua orang, dan membersihkan rumah, dan memasang rak, dan mempersiapkan anak untuk sekolah. /taman kanak-kanak, dan masih banyak lagi. Tidak ada waktu lagi untuk percintaan di sini. Hidup menjadi monoton dan monoton, dan keluarga terjerumus ke dalam kehidupan sehari-hari yang kelabu, tanpa warna.

Larutan: Ingatlah bahwa kehidupan sehari-hari adalah kehidupan sehari-hari, Anda tidak dapat melarikan diri darinya, itu akan menyusul Anda, tetapi Anda perlu memperbaiki suasana hati yang romantis. Sertakan hiburan, jalan-jalan ke bioskop atau restoran, piknik di alam, dan rencanakan jalan-jalan ke laut untuk dua orang ke dalam perencanaan anggaran Anda. Mari kita melawan kehidupan sehari-hari!

2) Masalah: Kehidupan sehari-hari, monoton dan kurangnya romansa menyebabkan masalah sulit lainnya - kurangnya perasaan. Pasangan sudah terbiasa hidup bersama sehingga mereka mulai menganggap satu sama lain bukan sebagai kekasih, tetapi sebagai anggota keluarga. Tahukah kamu, perasaan itu ketika kamu menyadari bahwa di hadapanmu ada orang yang kamu sayangi, namun kamu tidak lagi merasakan gairah ke arahnya. Pada saat-saat seperti itu, cinta mulai terasa telah berlalu, dan yang tersisa hanyalah kebiasaan bersama.

Larutan Masalah ini terletak pada diri orang itu sendiri. Ingat bagaimana Anda bertemu belahan jiwa Anda, bagaimana Anda menghabiskan waktu bersama. Ingat kencan pertama Anda, cobalah untuk menciptakan kembali dalam diri Anda rangkaian kegembiraan dan perasaan berkicau ketika Anda berada di samping orang yang Anda cintai. Dan ketika Anda mengingatnya, Anda pasti ingin kembali membangkitkan perasaan yang sama pada pasangan Anda. Jika Anda mencoba menyenangkan pasangan Anda, Anda akan mulai melihatnya dari sudut pandang yang berbeda.

3) Masalah: Semua masalah sebelumnya mengakibatkan salah satu alasan paling umum perceraian - masalah dalam kehidupan intim. Pasangan menjadi bosan, bosan dengan kehidupan sehari-hari dan monoton, dan pasangan tidak lagi membangkitkan perasaan cerah dan kuat itu. Biasanya karena itu, salah satu pasangan “pergi ke kiri” untuk mencari emosi dan pengalaman baru. Tentu saja, hal ini tidak memberikan efek terbaik pada pernikahan.

Larutan: Anda mengenal satu sama lain lebih baik daripada orang lain, Anda mengetahui semua “poin rahasia” dan sinyal, Anda tahu cara memberi dan menerima kesenangan tertinggi. Lagi pula, ada film dan buku khusus dengan konten erotis, toko pakaian dalam, dan berbagai “barang” yang dapat digunakan untuk membumbui hubungan intim.

4) Masalah: Harapan yang tidak terpenuhi. Masing-masing dari kita memiliki harapan tertentu dari pernikahan, persyaratan, impian dan tujuan yang ingin dicapai bersama pasangan. Misalnya, Anda ingin kembali mengadakan pesta pernikahan mewah di hari ulang tahun kelima Anda, namun waktu yang ditunggu-tunggu telah berlalu, dan tidak ada uang. Mungkin cukup untuk sebuah restoran, itu saja.

Larutan masalah ini terletak pada upaya bersama. Pasangan harus saling mendukung dalam segala upaya. Orang-orang yang penuh kasih berusaha memastikan bahwa keluarga memiliki iklim mikro yang menyenangkan dan bermanfaat, dan jika Anda menuntut rak yang dipaku dengan sempurna, dan sebagai imbalannya belum siap untuk memasak borscht favoritnya untuk suami Anda, maka bersiaplah bahwa rak tidak akan pernah muncul di keluarga Anda. Dan terkadang tujuan pasangan berbeda. Misalnya, seorang istri menginginkan liburan mewah di resor mahal dan bergengsi, berjemur di tempat tidur gantung dengan segelas “Sex on the Beach” di tangannya, dan sang suami ingin pergi memancing ke Danau Baikal. Hanya ada satu jalan keluar: duduk dan mendiskusikan pilihan liburan bersama, sehingga Anda bisa berbaring di pantai dan menangkap ikan. Ya, kedua belah pihak harus memberikan kelonggaran, namun liburan bersama harus membawa kesenangan bagi setiap peserta.

Pasangan terkasih, 7-10 tahun pernikahan adalah waktu yang lama untuk sebuah hubungan. Selama ini, kalian menjadi sangat dekat, saling mengenal dari sisi yang berbeda. Dan hanya Anda yang mampu melestarikan dan meningkatkan kebahagiaan keluarga!

Sofia Kiper, Psikolog