Беременность и скандал. Я беременная муж доводит до истерики Способы вернуть спокойствие

Перепады настроения - нормальное явление при беременности. Многие будущие мамы становятся более эмоциональными и острее воспринимают окружающую действительность.

Нередко их реакции бывают слишком бурными, сопровождаются слезами и криком.В народе такое состояние называют истерикой и его негативное влияние на состояние женщины и плода известно уже давно.

Причины истерики при беременности

Будущим мамам достаточно сложно контролировать свои эмоции, поэтому истерику могут спровоцировать практически любые факторы - отношения в семье, физическое недомогание, переживания за будущее, даже плохая погода. Истинные же корни перепада настроения могут сильно отличаться от того, что лежит на поверхности. Самые частые причины истерик у будущих мам:

• Гормональная перестройка организма. Это только на первый взгляд женщина в начале беременности практически не меняется. Внутри неё в это время происходят глобальные перемены, перестраивающие тело под нужды плода. Меняются уровни гормонов и функционирование эндокринной системы в целом. Такая перестройка сказывается на самочувствии женщины, например, вызывает головокружения и тошноту, а также влияет на её эмоциональный фон. Нередко будущие мамы страдают от раздражительности, угнетённого состояния и сами не могут объяснить, что с ними так. На самом деле это отголоски гормональной перестройки.
• Переживания за ребёнка. Даже если беременность не первая, каждый раз бывает страшно - всё ли будет нормально, как развивается малыш, как пройдут роды. Особо мнительные будущие мамочки постоянно прислушиваются к своему организму и малейший спазм в кишечнике принимают за начавшийся выкидыш. Часто такое случатся, если женщина долгое время не могла забеременеть и теперь боится потерять малыша. Постоянный страх и напряжение могут сделать женщину нервозной и нелюдимой, а также ухудшить её соматическое здоровье.
• Страх перемен и ответственности. Такое нередко случается с женщинами, которые не планировали ребёнка и не готовы к материнству. Они боятся грядущих перемен, отказа от привычного образа жизни и огромной ответственности, которую налагает новое положение.

Чаще истерики возникают у женщин, которые ранее были предрасположены к резким переменам настроения. Склонность к излишнему драматизированию, импульсивность и быстрая возбудимость, склонность к зацикливанию на негативных мыслях и мнительность - предпосылки к развитию истерик при беременности.

Истеричные настроения может вызвать недостаток некоторых витаминов и минералов. В наше время такое встречается нечасто, так как большинство женщин питаются нормально. Но сильная рвота в первом триместре может вызвать авитаминоз.

Под истерикой в данной ситуации мы понимаем перевозбуждение, слишком сильные эмоции, справится с которыми женщине не по силу. Иногда такое состояние может спровоцировать и переизбыток радости, но такое случается редко. Чаще причиной истерики становятся всё же негативные эмоции. В таком состоянии женщина может плакать, кричать на окружающих или винить в чём-то себя.

У женщин с закрытым характером, не привыкших выявлять свои эмоции, сильные эмоциональные потрясения могут проходить без бурных проявлений. При этом разрушительная сила слишком интенсивных переживаний будет не меньше. Признаками такой «тихой истерики» будут:

• апатия, постоянная вялость;
• потеря аппетита и интереса к жизни;
• беспокойность и тревожность;
• частые головокружения и сердцебиения.

Если будущая мама выглядит подавленной, часто плачет без видимых причин, отказывается от любой активности - это опасный признак.

Помните - стресс негативно влияет не только на самочувствие матери, но и на здоровье будущего ребёнка.

Во время сильных переживаний наш организм выделяет особые гормоны стресса. Производятся они в надпочечниках. Если человек часто нервничает или состояние стресса у него практически не проходит, эти органы могут даже увеличиться в размерах, при этом объёмы биологически активных веществ растут.

Одним из наиболее опасных является гормон кортизол или кортикостерон. Для мамы избыток этого вещества грозит отёками, гипертонией, ожирением и снижением защитных сил организма. Это вещество постоянно находится в крови в повышенных количествах и легко проникает через плацентарный барьер в кровоток малыша. Это приводит к активизации его надпочечников и всей эндокринной системы, а также негативно влияет на развитие нервной системы и головного мозга плода.

Как истерики при беременности влияют на плод и маму

Традиционно будущих мам стараются ограждать от любых стрессов. Это не просто красивый обычай, а самая настоящая жизненная необходимость. Дело в том, что слишком сильные переживания могут спровоцировать ряд негативных последствий, таких как:

• Выкидыш или преждевременные роды. Стресс - не самая распространённая причина самопроизвольного прерывания беременности, но лучше всё же избегать сильных переживаний.
• Послеродовая депрессия. Не забывайте, что после рождения малыша молодую маму ждёт ещё одна серьёзнейшая перестройка организма. Теперь её тело уже не будет сосудом для ребёнка, но станет для него источником питания и любви. Для этого гормональному фону опять придётся меняться. Если во время беременности будущая мама часто нервничала, ей будет сложно адаптироваться к новой роли и очередная перестройка может стать для неё слишком сложной. Подавленное состояние и проблемы с лактацией - это самые безобидные последствия. Нередко женщины теряют здравый рассудок, наносят вред себе и детям. Такие состояния требуют серьёзного лечения в профильной больнице.
• Нарушения развития ребёнка. На данный момент нет подтверждённых данных, что конкретная эмоция приводит к определённым нарушениям развития. Но давно замечено, что, если мама страдает от частых истерик, возрастает вероятность рождения ребёнка с СДВГ и заболеваниями нервной и сердечно-сосудистой систем.

Иногда отдалённые последствия материнских истерик проявляются через годы и даже десятилетия после рождения ребёнка. У таких детей могут возникнуть трудности с общением и работой в коллективе, вероятность развития фобий у них выше, они чаще подвержены депрессиям и аллергическим заболеваниям.

Чем опасны истерики на ранних сроках

В первые месяцы беременности происходит закладка всех органов ребёнка. Поэтому так важно в этот период вести здоровый образ жизни и сохранять спокойствие. Сильные переживания и выделение большого количества гормонов стресса в кровь могут повлиять на формирование тканей плода. Кроме того, при истерике понижается количество кислорода в крови женщины, а это чревато гипоксией плода.

Второй триместр нередко называют «золотым» периодом беременности. Бурные гормональные перестройки уже позади, а сложности последних месяцев ещё не наступили. В этот период женщина может сполна насладиться будущим материнством и привыкнуть к новому статусу. При отсутствии серьёзных внешних раздражителей риск истерик в этот период минимален.

В третьем триместре начинается подготовка организм к родам, а у будущих мам повышается нервозность. Угнетает страх перед будущими родами и необходимость подготовки к ним. Женщине надо подготовить все дела к декретному отпуску, адаптировать дом для проживания младенца, собрать всё необходимое приданое малышу. Постоянная суета приводит к усталости, а это может ухудшать аппетит будущей мамы и привести к недостаточному питанию плода.

Ещё один источник раздражения - растущий живот. Он мешает нормально передвигаться, координация движений нарушается, походка меняется. Большинство женщин в этот период начинают ощущать себя неуклюжими, непривлекательными, слабыми и беспомощными. Все факторы вместе могут спровоцировать нервный срыв, истерику, постоянные слёзы и упрёки в адрес близких. На поздних сроках чрезмерные переживания могут спровоцировать преждевременные роды.

Большинство мам замечают, что во время истерик и плача малыши в животике начинают вести себя более активно - чаще и сильнее. Это признак дискомфорта. Возможно, ребёнку не хватает воздуха и приближается гипоксия, которая способна спровоцировать нарушение развития малыша.

Как успокоиться во время истерики?

Если вы чувствуете, что эмоции накатывают и вам уже трудно контролировать себя, постарайтесь немедленно успокоиться. Для этого есть несколько действенных способов:

• Глубокое дыхание. Вдохните побольше воздуха и немного задержите, затем медленно выдохните и так несколько раз, пока не пропадёт желание плакать, кричать и т.д. У большинства людей после этого наступает «просветление» в голове и в этот момент необходимо постараться переключиться на другие мысли.
• Попейте воды. Стакан прохладной водички, выпитый сразу, поможет немного успокоиться.
• Умойтесь. Сначала необходимо смочить лицо и шею прохладной водой, затем можно несколько раз делать воду теплее и холоднее. Такое контрастное умывание успокоит ещё лучше.

После того как первый запал пройдёт, надо постараться отогнать от себя негативные мысли. Можно немного полежать, прогуляться или посмотреть добрый фильм. Многим помогает музыка или лёгкие физические упражнения.

В первую очередь необходимо понять, что провести все девять месяцев с блаженной улыбкой на устах нереально. Эмоции, в том числе и негативные - нормальная часть нашей жизни и тоже нужны будущему плоду. Главное - контролировать интенсивность этих ощущений.

Нередко будущие мамы забывают об этом - сначала истерят, потом переживают, что навредили ребёнку и снова доводят себя до истерики. Перепады настроения, особенно в самом начале беременности - это нормально и не надо делать себя и близких заложниками своих нервов.

Чтобы привести в порядок настроение, постарайтесь воспользоваться такими советами:

• Ищите позитив. Некоторые девушки забеременев, начинают думать, что это конец жизни, карьеры, свободы и т.д. Поймите, беременность - это начало чего-то абсолютно нового, полного феерических ощущений и волшебного счастья материнства. Настроиться на позитив неплохо помогают блоги многодетных родителей, рассказывающих о своём позитивном опыте. В конце концов, жизнь меняется постоянно, в детском саду намного комфортнее, чем на работе, но мы же не сидим там до старости.
• Ловите каждый радостный момент. Да, наслаждаться беременностью, сражаясь с утренней тошнотой или , непросто. Но это не навсегда. Зато только сейчас вам могут почесать животик изнутри.
• Не замыкайтесь в себе. Если вам плохо, расскажите об этом мужу и близким людям, попросите у них помощи и поддержки. Не дожидайтесь истерики, когда на их головы потечёт море обвинений и реки слёз, скажите сразу, как только заметили, что не хватает сил.
• Больше двигайтесь, общайтесь, гуляйте. Прогулка поможет развеяться, а общение - отвлечёт от грустных мыслей. Можно записаться на аквааэробику или фитнесс для будущих мам. Там вы наверняка найдёте подружек, которые решают такие же проблемы.
• Давайте себе отдых. Не надо стараться быть идеальной женой и мамой, если на это не хватает сил. Если какой-то человек вас раздражает, постарайтесь свести общение с ним к минимуму. Позвольте себе немножко покапризничать, расслабиться, не доводя дело до нервного срыва и истерик.

Если же такие простые шаги не помогают, и вы чувствуете, что просто не можете сдержать себя, а истерики становятся всё чаще, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Возможно, причина в нехватке полезных веществ, и вас выручит простой витаминный комплекс. Часто решить проблему помогает психотерапия, массаж или приём лёгких седативных средств. В редких случаях назначаются антидепрессанты.

Но помните, что в большинстве случаев позитивный настрой и поддержка близких помогают решить проблему с перепадами настроения и не допустить повторения истерик.

Нервные срывы во время беременности. и получил лучший ответ

Ответ от Наталия Ч[гуру]
в момент ссоры вы не думаете о ребенке а думаете о своем самолюбии, вас задевает любая фраза в двойне потому что вы еще и добавляете мысли" а он козел я же его ребенка ношу"-распространенная глупость!!! На самом деле думайте о малыше, когда из за вот таких мелочей потом детишки болеют или не спокойные растут, вы готовы будете вернуть все на место, только поменять все будет поздно! а вы должны понять, что ребенка вы носите для себя в первую очередь, вы скоро будете мамой и поймете, что ребенок он родной ваша кровинушка, а мужики они приходят и уходят! дай бог конечно, что у вас будет замечательный муж и папа, но сейчас думайте о ребенке вместе и начните хотябы с себя! У вас гармоны возможно, а мужику не надо ни чего доказывать в вашем положении, он все равно ни когда в нем не побывает.... хоть оборитесь или обкуритесь, кому хуже от этого вы знаете сами....

Ответ от Катя Соловьёва [гуру]
У-у-у! Странно, что нет токсикоза, вызывающего отвращение к табачному дыму и запаху. Бить себя - подростковая тема, а Вы, все-таки, вроде наметили доносить беременность? Вам нужно посетить форум, где несостоявшиеся мамы обсуждают причины выкидышей, мертворождения, замерших беременностей, чтобы приоритеты встали на место.
Вас доводит муж, а вымещаете вы это на плод... Подленько.

Ответ от Ariafan13 ariafan13 [гуру]
а если с ним на время до родов не общаться?

Ответ от Евгения Григорьева [гуру]
У меня никогда не было таких ужасных отношений с мужем, как во вторую половину беременности. За месяц до родов хотела развестись, при том, что я не особо рвусь совершать необдуманные шаги. Уже разложила себе в голове, как справлюсь сама... Уговорил подождать до родов... Всё было очень плохо.
При этом мне не приходило в голову истерить, и, тем более, бить себя...) Моя задача была доносить и родить здорового ребенка. По сравнению с ней всё отступает на задний план. Какие к черту сигареты? Какой, упаси господи, суицид???
Возможно, ваше состояние обусловлено гормональным сдвигом, происходящим во время беременности. На вашем месте я бы немедленно обратилась к врачу, прямо сегодня.

Ответ от Виктория Мокрушина [гуру]
Алиса, не надо так. Дитя в животе очень нервничает. Успокойтесь, родите, не обращайте внимания на внешние раздражители - ребёнок очень от Вас сейчас зависит

Ответ от Зарема Магомедовна [гуру]
Ну попросите мужа не доводить вас! Моя мама тоже когда была беременна братом ненавидела папу, а когда мной- жить без него не могла))

Ответ от Belle xxx [гуру]
Есть такие мужчины, которые не могут войти в положение своей девушке (жены и т. д.) и то что гормоны играют во время беременности, его предупреждали, он не поддается на провокации. Ничего не изменилось в отношениях, он так же может упорно спорить с вами, критиковать и делать замечание, а вы сейчас на всё реагируете очень резко и болезненно. Вам хочется чтобы вас пожалели и позаботились, ведь эти 9 месяцев пролетят, а вам даже нечего будет вспомнить, кроме ссор и обид. Попробуйте меньше уделять внимания мужу, гуляйте, ходите по магазинам, почитайте интересную книгу, посмотрите фильмы, пообщайтесь с подругами. Вам, так же как и ему, надо отдохнуть эмоционально.

Ответ от Ди [гуру]
когда родите ребеночка поймете что дура была-да поздно уже будет. Зачем вам такой муж? Выбрали мужика вместо ребенка?

Ответ от Антонина тихонова [гуру]
Зачем наносить вред себе, когда можно оторваться на том кто тебя доводит до истерик?) его бей)
Я понимаю тебя сама стала как беременный гопник)

Уступите место!

В вагон метро входит девушка с большим животом, беспомощно озирается по сторонам, но пассажиры все как один вдруг засыпают, или равнодушно отводят в сторону глаза. Многие будущие мамочки говорят, что не так тяжело стоять, как обидно сознавать, что другие люди относятся к тебе с равнодушием. Тем более неприятно, когда при входе в вагон неповоротливую „беременюшку" обгоняют крепкие парни и резво плюхаются на сиденье с видом чемпионов. К сожалению, наш мир не безупречен, и когда нам нужна помощь, не каждый откликнется. Даже если надо всего лишь постоять пару остановок. В такой ситуации следует самой проявить инициативу и попросить пассажира уступить вам место. Это лучше, чем стоять и злиться на весь белый свет. Научитесь просить помощи ради самой себя. Будущим мамам отказывают редко. А если это случится, то отойдите в сторону и обратитесь к кому-то другому. При этом не бравируйте своей беременностью. И обязательно благодарите за добро.

Вредный муж

Бывают идеальные мужья! И в магазины ходят, и готовят, и посуду моют. Порой кажется, что именно таким душкам почему-то больше других достается от жен. Беременная супруга только и выискивает недостатки в отношениях. Копается в себе, в поведении мужа, устраивает концерты на пустом месте. Руководит поведением женщины отнюдь не зловредный характер, а гормоны. Она и сама не рада своим капризам. Ради спокойствия можно и наступить на мужскую гордость. Помните: все, что жена высказывает с горечью и слезами, продиктовано гормональными всплесками, а не ее сознанием. Буквально через час, когда будущая мамочка успокоится и мир заиграет для нее другими красками, она будет стыдиться обидных слов. Будущему папе лучше просто обнять строптивую жену и сказать: „А я вас все равно люблю". И тучи рассеются. Будущим мамам хочется больше внимания и заботы, и когда они этого, по их мнению, не получают, возникают обиды, которые потом перерастают в ссоры и скандалы. Но нельзя все списывать на гормоны. Чтобы разобраться в себе, сходите к психологу. Возможно, вам не хватает материнской заботы, и вы хотите найти ее у мужа, привлекая его внимание подобными „концертами" и не желая взрослеть. А что если муж и в самом деле поступает не лучшим образом? Например, не интересуется, как вы себя чувствуете, не помогает донести тяжелые сумки, не волнуется из-за рождения малыша? Специалисты советуют пробудить у супруга ответственность, рассказывая будущему папе о делах, связанных с беременностью, чаще подпуская его к пузику. Пусть погладит животик, поговорит с крохой, вот и проснутся отцовские чувства. Такая коммуникация очень важна — через нее рождается привязанность. Если ваш муж любит лежать на диване, то попытайтесь прогнать его в магазин любыми способами. В конце концов, напишите список покупок. Многим мужчинам проще действовать „согласно инструкции".

Моя вторая мама

Да, с мужем можно договориться и легко помириться. Со свекровью дело обстоит сложнее. Вот парадокс: многие женщины мечтают о внуках, но при этом лютой ненавистью ненавидят тех, кто им это счастье обеспечивает, — своих невесток. Или никак не хотят войти в их положение, помочь, ободрить и поддержать. В случае если свекровь и, правда, монстр, лучше, конечно, жить отдельно. А если нет такой возможности, то абстрагируйтесь от ситуации, смотрите на злопыхательство, словно со стороны, играйте роль наблюдателя. И лучше разделить тревоги между собой и нейтральным человеком — психологом.

Надо разобраться, почему отношения невестка—свекровь стали столь критическими. Ответственность в налаживании контактов лежит не только на „второй маме", но и на невестке. Надо помнить о том, что, приходя в чужой дом, нельзя навязывать свои правила. Придется подстраиваться под те порядки, что действуют там. Часто между двумя женщинами начинается игра на выживание, соперничество за одного мужчину. В таких случаях тоже надо разговаривать. Стоит донести до свекрови, что она не теряет своего сына. Показать: я не соперничаю с вами, он по-прежнему — ваш сын. В большинстве случаев невестка думает, что мир крутится вокруг нее. И все просьбы со стороны матери мужа воспринимаются в штыки. Но, создав свою семью, вы сохраняете и первые семьи. Значит, надо уважать устоявшиеся традиции. Реагировать на замечания свекрови (пусть даже несправедливые) старайтесь спокойно. Помните, что ей сейчас, вероятно, тоже приходится несладко. Иногда, вместо того чтобы с жаром отстаивать свою позицию, лучше отшутиться: „Все-то вы, Марья Ивановна, знаете! А вот скажите мне, где у нас банка малинового варенья стоит? Давайте вместе чаю выпьем". Хороший пример рецепта добрых отношений со свекровью, по мнению психолога, подала одна известная актриса: „Когда я впервые попала в дом мужа, то, перед тем как лечь спать, обратила внимание на то, как взбиты подушки и как на них лежат накидки. Наутро я сделала так же. Свекровь заметила это и сказала: „Ты мне нравишься". Так я нашла подход к матери мужа, и мы стали друзьями".

Виноваты обстоятельства

Если и муж держится, и свекровь золотая, то беременная капризница обязательно найдет повод для обиды в окружающей обстановке или поведении других людей. Поводом для слез послужит все что угодно: не звонят с работы равнодушные коллеги, квартира тесновата, погода мерзкая... Акушерка и мама шестерых детей Алена Лебедева советует беременным... думать не только о себе, но и о других. Так называемые блюзы беременных (этим красивым словом — предположительно от американской идиомы to feel blue — „пребывать в печали" — именуются неустойчивые состояния будущих мамочек) не повод становиться законченной эгоисткой. Беременность — самое прекрасное время в жизни многих женщин. Обидно тратить его на обиды! Будущая мама часто ведет себя как ребенок, да и нуждается в опеке, подобно малышу. Но окружающие по-прежнему воспринимают ее как взрослого человека. И общаются на равных. С одной стороны, им, возможно, действительно не хватает чуткости. А с другой — беременная должна заглядывать в себя, делать выводы — действительно ли ее обида обоснованна.

Берегите себя и любимых

В общем, не совершайте ошибок, чтобы воспоминания от вашей беременности были только самые лучшие! Берегите себя и любимых. Беременность — это начало очень долгого пути, который вам предстоит пройти вместе с ребенком. Значит, лучше сразу собраться и шагать. Мама мужа опять дает вредные советы и вмешивается не в свое дело? Научитесь правильно реагировать по этой сложной дороге в приподнятом настроении. Что называется, назло врагу, на радость маме. Изменение гормонального фона во время беременности вызывает повышенную восприимчивость к внешним факторам. Как бы вас ни обидели, всегда думайте о том, что переживаниями вы доставляете психологический дискомфорт, прежде всего себе и ребенку. Старайтесь абстрагироваться от всего, что может вызвать негативные эмоции, и больше общаться с малышом.

Oksana889

Добрый день. Спасибо, что обратили внимание на эту тему. Мне 22 года, я замужем почти год. В начале отношений с мужем все было хорошо, он заботился, не позволял грубых слов в мой адрес, был инициатором многих дел и покупок для дома. Очень хотел ребенка, но я была не готова. После свадьбы давление со стороны родственников и их счастливое видение будущего успокоило меня и я согласилась забеременеть. Все вокруг были в восторге, и вот я на 7м месяце, назад дороги нет, а со стороны мужа произошли кардинальные изменения. Если раньше он делал что-то по дому сам, то сейчас его просишь по три дня чтобы элементарно пропылесосил пол. Началось с его отпуска, когда он весь месяц тупо сидел и играл за компом. Я не возражала, т.к. два года муж не был в отпуске, да и сама понимаю как игры затягивают. Также постепенно он начал повышать на меня голос, позволять грубые высказывания и маты в моц адрес. Сначала наедине, а теперь не стесняется и моих родственников. За его поведение мне очень стыдно перед родными. Моя реакция была разной. Я пробовала спокойно просить его не разговаривать со мной в таком тоне. Я пробовала отвечать ему тем же. В начале действенным методом было начать ему в том же духе хамить. Теперь это давно не помогает. В отношении беременности он вроде как бы рад ребенку, но говорит что я стала жирная, некрасивая. Животик не гладит и с ребенком не разговаривает. Ему плевать что я кушала и кушала ли, удобно ли мне спать и т. д. Тоесть я не чувствую заботы с его стороны. Я очень переживаю из-за своей внешности. Я набрала 20кг, на теле появились прыщи и растяжки, пришлось носить очки из-за зрения. На красивую одежду, маникюр денег у меня нет. Что могу делаю сама. Самооценка упала в ноль, плюс ограничения и боли во время беременности. Вчера мы поругались во время того как он играл в игру. (Каждый вечер он бежит к компу и плевать на меня давно уже). Я часто занимаюсь своими делами в это время. В какой-то момент спросила куда он летит в игре. Он начал мне на матах отвечать, сломал свой самолет, обвинил меня во всех неудачах. Мне было трудно сдержаться, я просила его разговаривать нормально, он продолжал на повышенных тонах, ч запустила в него подушкой. Он подошел и пнул меня со всей дури по ноге. Мне было очень больно. Я плакала, на что он говорил "закрой свой рот, *ядь. Заткнись! Не беси". А я не могла мне было больно я плакала и у меня началась истерика. Истерика в моем случае это момент когда я не могу сама успокоиться, слезы текут рекой и я задыхаюсь. В последнее время из-за частых ссор мне все больше времени нужно на успокоение. Около часа или больше, т.к. Только я начну успокаиваться сама он начинает заново доводить. А я задыхаюсь. Боли в животе сразу. Ему все равно. В конце я сказала что мне такие отношения не нужны и я пойду писать заявление на развод. На что в ответ в стену полетела моя любимая тарелка. Осколок отрикошетил в дорогой телевизор, кредит по которому недавно выплатили и он сломался. Вот тогда мой муж и понял какой он дурак, что ссориться не надо, правда первоначально пытался обвинить в этом меня. А я поняла что какой-то телик ему важнее, чем жена и ребенок будущий. Моя жизнь и ребенка в его глазах менее ценна чем телевизор. Внутренне я рада, что он его сломал, это было ему возмездием. Но вот что делать дальше и куда деть ребенка я не знаю. Честно говоря я не хочу быть матерью, да и если разведусь жить будет не на что. (Не берут беременную на работу). Да и куда потом с грудничком. Ранее были единичные случаи когда он меня ударял. Раза 4. Клялся что больше не повторится - не верю. Сказала ему что не прощу в этот раз.

Oksana889

Живем с моей бабушкой и мужем. Мамы у меня нет (умерла в детстве) отца не было всю жизнь, недавно нашелся со словами "доча я всегда тебя любил" а то что он в детстве бросил маму болевшую со мной на руках типа не при чем. Общаюсь с ним по праздникам только.
Образование педагог. Получаю диплом в этом году. Работала до этого дизайнером, маркетологом официально, привыкла добиваться сама всего, а не сидеть на шее. Просто вот эта беременность и остановила мои возможности работать. Да временно, но я себя чувствую зависимой. Это неприятно.
От консультации на форуме ожидаю совета как строить дальнейшую жизнь. Стоит ли разводиться и куда деть ребенка в таком случае... Отдать мужу? Не знаю. Простить поведение мужа? А если такое будет повторяться и усугубится? А с другой стороны куда я беременная без денег. У бабушки пенсия 8к я не могу у нее на шее сидеть, я о ней заботиться должна.
Плюс мои истерики когда меня доводит практически любое грубое слово до слез и это не могу контролировать. А потом все усугубляется и начинаю задыхаться. Может антидепрессанты какие надо или транквилизаторы или сразу в дурку? (Серьезно мне трудно успокоиться, хочется радоваться жизни и не быть такой плаксой.

Добрый день, Oksana889!
Положение дел судя по-вашему письму довольно серьезное в плане того, что вы беременны и любые потрясения (ссора, стрессы, крики, а тем более побои и пр) напрямую отражаются на здоровье вашем и вашего будущего ребенка.
Оксана ответьте еще на несколько вопросов:
- сколько лет вашему мужу и как давно вы знакомы вобще?
- вы проживаете на чьей территории?
- вы будете получать декретные?
- сколько лет вашей бабушке, с которой живете?
- где живут родственники мужа и как они относятся к вам и вашей беременности?
- ранее ваш муж играл в комп\игры?
И опишите характер вашего мужа.

Oksana889, вам нужно сейчас успокоиться, я понимаю, что сделать это в такой обстановке трудно, но при желании можно. Для этого нужно сосредоточиться на себе и своем ребенке. Это важно, потому, что нет ничего важнее для будущей жизни малыша как проходит беременность, как мама себя чувствует, что переживает, о чем думает и тп.
Об этом есть много разных видео, зарегистрируйтесь в ВК и постучите ко мне в гости - vk.com/ms.olga.klimova, у меня много видео на эту тему и вот одно из них:
vk.com/video-39207484_163066155?list=e8f93cc02e54176bc4

Я очень переживаю из-за своей внешности. Я набрала 20кг, на теле появились прыщи и растяжки, пришлось носить очки из-за зрения.

Он подошел и пнул меня со всей дури по ноге. Мне было очень больно. Я плакала, на что он говорил "закрой свой рот, *ядь. Заткнись! Не беси". А я не могла мне было больно я плакала и у меня началась истерика. Истерика в моем случае это момент когда я не могу сама успокоиться, слезы текут рекой и я задыхаюсь. В последнее время из-за частых ссор мне все больше времени нужно на успокоение. Около часа или больше, т.к. Только я начну успокаиваться сама он начинает заново доводить. А я задыхаюсь. Боли в животе сразу. Ему все равно.

Oksana889

Мужу 22, знакомы 2 года. Быстро отношения закрутились. Но в начале отношений он был идеальным. Не грубил, не хамил, заботился, завоевывал поступками, чаще спрашивал что я хочу, предложил через время пожениться.
Живем у меня + его дача.
Насчет декретных сейчас я еще пока студентка, но последний месяц. Официально не работаю больше года из-за учебы опять же. Фриланс только. Соответственно декретные только минималка и все.
Бабушке 61 и у нее в отношениях был ужас. Трое мужей, все по очереди умерли, ее били беременной, не уважали. Да и у моей мамы с мужчинами не сложилось. Может поэтому и у меня такое творится. Родственники мужа живут недалеко от нас. Вчера разговаривала с его мамой по поводу такого поведения. Она была в шоке, стала разговаривать с сыном, но он и ей хамил. Ко мне относятся хорошо, внука или внучку очень ждут.
Ранее было наоборот. Когда мы познакомились я играла в компьютерные игры (не сутками напролет, но довольно много), а ему это нравилось, но упрекал меня любя. Постепенно интерес к играм у меня пропал совсем. В плане самой сидеть играть стало неинтересно. Больше люблю делать что-то руками - рисовать, готовить, шить, играть на музыкальных инструментах и т. д. В целом его игромания меня не раздражает, только не нравится когда он жертвует реальными делами чтобы поиграть. Например дня два его приходится просить чтобы дома пропылесосил. Элементарно ведь 10 минут делов. Принципиально сама не пылесошу, а жду пока он выполнит свои обязанности.
Насчет характера проще написать по соционике типичный жуков. Сходится все вплоть до описания внешности. Я есенин.
Насчет веса пока все в норме, но вот я ем меньше чем в первом триместре, а набираю веса больше. +отеки. + в последнее время заедаю стресс вкусняшкой, что тоже сказывается. Вот поругались например, пошла, купила себе мороженку и сразу счастливой себя почувствовала. И то что одна ем, а ему не достанется... Это плохо, это как месть себе в ущерб внешности. Типа итак жирная стала (Замечаю что стала формироваться эдакая зависимость от вкусной еды - больше радоваться нечему. Пробовала на диету сесть (которую можно при б.) но желание схавать вкусного всегда превыше (((. Срок 7 месяцев. Успокаиваю себя тем, что над телом после родов работать буду, сейчас все равно особо не изменишь ничего. Плавать не умею, учиться боюсь, так в бассейн бы записалась. Но думаю не очень подхожящее время сейчас стресс от страха воды и глубины преодолевать беременной.
Насчет истерик и нехватки воздуха это раньше тоже было, но в исключительных случаях. Да, если довести часто плачу, но чтобы вот так задыхаться аж самой страшно. В итоге дышишь судорожно и головокружения... От гипервентиляции?
А чтобы не нервничать так из-за грубостей, мне помогает эмоционально закрыться от человека, не делать ради него ничего. Не любить. Разлюбить. Вот устроила за такое поведение ему байкот - нк готовлю дома, хочет есть - пусть сам готовит себе и т. д. Только вот это не та семья, которую я хотела бы иметь. Хочется жить в любви и взаимном уважении, а не когда тебя воспринимают как должное. Опять же если я не буду любить человека, я не смогу с ним жить.
Сейчас он делает вид, будто ничего не было. Даже не извинился. А я делаю вид что он мне безразличен. Не целую его, не обнимаю, не принимаю его объятий и за руку не беру когда идем по улице, хотя обычно всегда держимся за руки и он предлагает сам это. А я говорю что не хочу и все еще злюсь.
Кажется своей вины он не видит в произошедшем. Мои такие состояния стресса его не волнуют, а больше волнует телевизор, который он разбил. Вот так моя жизнь и жизнь ребенка оценена меньше чем какой-то телик.

Насчет веса пока все в норме, но вот я ем меньше чем в первом триместре, а набираю веса больше. +отеки. +

в последнее время заедаю стресс вкусняшкой, что тоже сказывается. Вот поругались например, пошла, купила себе мороженку и сразу счастливой себя почувствовала.

Пробовала на диету сесть (которую можно при б.) но желание схавать вкусного всегда превыше

Насчет истерик и нехватки воздуха это раньше тоже было, но в исключительных случаях.

А чтобы не нервничать так из-за грубостей, мне помогает эмоционально закрыться от человека, не делать ради него ничего. Не любить. Разлюбить. Вот устроила за такое поведение ему байкот - нк готовлю дома, хочет есть - пусть сам готовит себе и т. Д. Только вот это не та семья, которую я хотела бы иметь. Хочется жить в любви и взаимном уважении, а не когда тебя воспринимают как должное. Опять же если я не буду любить человека, я не смогу с ним жить.

Беременность и рождение ребенка — одно из самых удивительных чудес на свете. И будущая мама, несомненно, имеет право чувствовать себя особенной, ведь она больше других причастна к этому замечательному событию.

Но, как говорится, и ничто человеческое ей не чуждо. Мало кто за девять месяцев ни разу не нарушает рекомендованную диету. А кому-то хочется заняться выбором краски для волос именно в то время, когда это в принципе нежелательно. И, прекрасно понимая всю важность положительных эмоций, так трудно иногда справиться с желанием покричать, поплакать или далее побить посуду — в общем, устроить самый настоящий скандал!

С чего бы это?

Такой вопрос занимает не только друзей и ближайших родственников беременной — тех, кто испытывает на себе неожиданные вспышки раздражительности и гнева. Она и сама иногда не понимает, почему не может успокоиться или поскорее забыть то, что раньше вообще не вызывало никаких эмоций. А причин более чем достаточно. Основная — гормональные изменения в организме. Ведь количество некоторых гормонов, в том числе и прогестерона, который и виновен в раздражительности, увеличивается во много раз. Другая причина — психологическая. Практически все беременные, особенно в первом триместре, испытывают напряжение и тревогу. Так много изменений и важных дел, так много забот и проблем, а окружающие этого не понимают. "Меня просто выводило из себя, когда на работе мне говорили, что какой-нибудь отчет нужно сделать срочно, потому что он очень важен. У меня вся жизнь меняется, ничего более важного для меня не существует! И как я могу задержаться после рабочего дня, если только и жду, когда этот день закончится?"

Больше же всех страдают домашние и главным образом — будущий папа, который иногда даже не может понять, в чем он виноват. Виноват он может быть в том, что пришел на час позже, чем обещал (вы с ума сходили от волнения, а его это совершенно не волнует); или же в том, что не бросился немедленно читать журнал о младенцах, который вы купили (он так равнодушен к ребенку — может, он совсем не хочет детей?); или в том, что не нашел в феврале ваших любимых тюльпанов (а ведь порадовать вас сейчас — его святой долг). Почему именно муж попадает под удар? Почему большинство претензий предъявляется ему — самому близкому человеку? Большинство психологов считают, что это инстинктивная проверка будущего папы на прочность и его подготовка к все возрастающей ответственности. Другое мнение — природа "задумала" это с целью снижения сексуальных контактов в нежелательное для малыша время. Так или иначе, а такие настроения преобладают у женщин, как правило, в первом триместре , когда проходит адаптация и когда врачи действительно зачастую рекомендуют ограничение интимной жизни.

Второй триместр — более спокойный. Эмоциональные взрывы случаются значительно реже, а многие характеризуют этот период как "безмятежное ожидание". Чем ближе к родам, тем больше мысли будущей мамы занимают мысли о малыше и тем меньше волнуют ее все другие проблемы. В последние несколько недель вообще наблюдается эмоциональное замирание и полное погружение в свои ощущения, так что конфликты если и случаются, то это исключение.

Конечно, кроме физиологических, эмоциональность зависит и от других факторов.

Например, от особенностей темперамента — импульсивные и порывистые натуры всегда более склонны к ссорам и конфликтам, чем спокойные и рассудительные. Это зависит и от условий протекания беременности, в том числе от ее своевременности и желательности. Так или иначе, все это абсолютно естественно, и, если вы чувствуете, что вас переполняют раздражение, злость, обида, — дайте волю чувствам и...

Скандальте на здоровье!

Не стоит сдерживать и скрывать эмоции. Пользы от этого ровным счетом никакой — причем ни вам, ни вашим близким. Во-первых, это вредно для здоровья: люди, переживающие все в себе, склонны к гипертонии и другим сердечно-сосудистым заболеваниям. Во-вторых, постоянное сдерживание раздражения может привести к тому, что в один прекрасный момент оно прорвется наружу с еще большей силой. В-третьих, вы можете скрыть причину обиды или злости, но не само состояние. И вряд ли окружающим будет легче, если, говоря, что все хорошо, вы будете весь вечер сидеть с мрачным видом перед телевизором или стоять у окна, вытирая слезы.

Конечно, бить посуду и кричать — не единственный способ возврата эмоций к норме. Каждый знает и свои, "бескровные" методы. Женщины в такой ситуации, как правило, хотят выговориться — ведь они эмоциональнее мужчин. Так что разговор с подругой может исправить ситуацию к лучшему. Кому-то помогают прогулки по городу, а некоторые спасаются от злости и напряжения стиркой вручную (желательно — крупных вещей).

Если же вы из тех, кому для разрядки обязательно надо "сказать все, что накипело", то учтите несколько моментов. Первый — не позволяйте эмоциям управлять вашими поступками. Вспомните мудрую поговорку "Утро вечера мудренее", сейчас она очень кстати. И если у вас в пылу скандала возникло желание немедленно собрать вещи и уехать к маме, или развестись, или уволиться с работы — перенесите это решение на следующее утро, а еще лучше — день.

Второй — позаботьтесь о том, чтобы близкие не слишком страдали от ваших перепадов настроения, приступов обиды или даже агрессии. Конечно, вы на все это имеете полное право, тем более сейчас, но им-то как быть? Им не понять весь спектр ваших переживаний, как бы они ни старались. Может быть, будет лучше, если вы объясните, что ваше состояние не всегда поддается контролю, и попросите их потерпеть?

Третий — у вас не должно быть чувства вины по этому поводу. Раздражительность, тревога, гнев совсем не означают, что вы плохая жена и мать. Это совершенно нормальная реакция на изменение ситуации. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места.

Четвертый — помните, что мы все-таки можем многое сделать, чтобы стать уравновешеннее и спокойнее. Причем часто бывает достаточно применять самые простые методы релаксации и немного "переделать" свой день.

Хорошее настроение — дело ваших рук

1. Часто при возвращении домой мы переносим свою рабочую активность, возбужденность в семью. Не сумев избавиться от дневных впечатлений, вымещаем на домашних свое плохое настроение. Чтобы снизить риск скандалов такого рода, установите традицию: вернувшись домой, сразу же проводите релаксацию. Сядьте в кресло, расслабьтесь и спокойно посидите. Послушайте свою любимую музыку. Постарайтесь полностью погрузиться в звук, отключившись от всех своих мыслей. Можете приготовить себе чай и пить его медленно, маленькими глотками, думая при этом также о чем-нибудь постороннем, например о том, где рос этот чай и кто его собирал. Хорошо бы погулять на свежем воздухе, тем более что сейчас прогулки особенно полезны для вас.
2. Если вы часто ощущаете душевное и мышечное напряжение, освойте упражнения специальной релаксационной гимнастики, которые помогут обрести равновесие.

Упражнения желательно выполнять в отдельном помещении, без посторонних глаз. Для начала примите исходное положение — лежа на спине, без подушки, ноги слегка разведены в стороны, ступни развернуты носками наружу, руки свободно лежат вдоль тела ладонями вверх. Все тело расслаблено, глаза закрыты, дыхание через нос.

• Лежите спокойно примерно 2 минуты. Представьте помещение, в котором находитесь. Мысленно обойдите всю комнату вдоль стен, затем — в обратном направлении.
• Сосредоточьтесь на своем дыхании. Почувствуйте, как вы дышите, ощутите, что вдыхаемый воздух холоднее выдыхаемого.
• Сделайте неглубокий вдох и на мгновение задержите дыхание. Одновременно напрягите все мышцы на несколько секунд. При выдохе расслабьтесь. Повторите упражнение 3 раза.
• Несколько минут полежите спокойно, полностью расслабившись и сосредоточившись на ощущении тяжести своего тела. Все звуки окружающей среды регистрируйте в сознании, но не воспринимайте. То же относится к мыслям. Не пытайтесь их побороть — их нужно только регистрировать.

Выполните упражнения напряжения — расслабления для отдельных мышц тела поочередно. Начните с ног, затем перейдите к ягодичным мышцам, мышцам грудной клетки, рук, лица.

• В заключение мысленно "пробегитесь" по всем мышцам тела: не осталось ли где-нибудь хоть малейшего напряжения? Если да, постарайтесь снять его, так как расслабление должно быть полным.
• Вновь спокойно полежите — расслабьтесь, дыхание ровное, без задержек. Вы чувствуете себя отдохнувшей, спокойной, полной сил.
• Откройте глаза, зажмурьтесь, вновь откройте. Потянитесь, как после сна. Очень медленно, без рывков, сядьте. Затем так же медленно встаньте, стараясь как можно дольше сохранить приятное ощущение внутреннего расслабления.

1. Если вы неожиданно оказались в стрессовой ситуации, можно найти способ самопомощи и успокоиться. Вот некоторые способы выхода из стресса:

• Успокаивающее дыхание. Медленно выполняйте глубокий вдох через нос. На мгновение задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Представьте себе, что с каждым глубоким вдохом и длительным выдохом вы частично избавляетесь от стрессового напряжения.
• Оглядитесь вокруг и внимательно осмотрите помещение, в котором находитесь. Обращайте внимание на мельчайшие детали, даже если вы их прекрасно знаете. Медленно, не торопясь, "переберите" все предметы один за другим в определенной последовательности. Полностью сосредоточьтесь на этой "инвентаризации". Говорите мысленно себе: "Коричневый письменный стол. Белые занавески. Яркая ваза для цветов" и т. д. Вы отвлечетесь от внутреннего напряжения, направляя свое снимание на рациональное восприятие окружающей обстановки.
• Займитесь какой-нибудь деятельностью, лучше физическим (посильным) трудом. В стрессовой ситуации это выполнит роль громоотвода — вы направите свою энергию в "мирное русло" и вместе с тем отвлечетесь.

Правила поведения в конфликтной ситуации

Конечно, не всегда причина ссор — только в излишней эмоциональности или в накопленном негативными событиями напряжении. Что делать, если причина глубже, если счастливым отношениям мешают серьезные противоречия и взаимные претензии, когда становится ясно, что в семье — конфликтная ситуация?

Сдерживаться, ждать, что все само собой разрешится или вы сможете привыкнуть к подобному положению дел, тоже не стоит. "Добрая ссора" окажется и в этом случае лучше "худого мира", но при условии, что вы пытаетесь понять друг друга, донести до собеседника свои эмоции и улучшить, в конечном итоге, ваши отношения, а не разрушать их унижением партнера и беспощадной бранью.

Если при всех проблемах вы не изменили своего желания жить вместе, стоит подумать о тактике разрешения конфликтов. Существуют правила "грамотного" разрешения таких ситуаций.

• Обсуждайте лишь то, что является причиной ссоры. Тогда тема все-таки исчерпает себя. Если вы будете перескакивать с одной темы на другую, то скандал станет самоцелью и в результате вы ни к чему ни придете.
• Исключите все высказывания, которые могут унизить, оскорбить человека, которые подвергают сомнению его человеческое достоинство, мужскую (женскую) состоятельность. "Если бы знала, никогда не вышла бы за тебя замуж!", "Ты же не мужик!", "Неудачник!", "Приличный бы мужчина на твоем месте..." — постарайтесь никогда не произносить ничего подобного.
• Не переносите упреки на других членов семьи, будь то ваши родители или дети: "Весь в свою мать!", "Чего нам ждать от детей с таким отцом!"
• Не обобщайте. В пылу ссоры иногда трудно вспомнить что-то хорошее, но в противном случае ссору также труднее будет прекратить, а, кроме того, она может оставить слишком тяжелый осадок. "Ты вообще детей не любишь", "Тебе до семьи нет никакого дела". Кстати, к подобным высказываниям больше склонны женщины, чем мужчины, и, убеждая мужа в том, что семья ему не нужна, его можно ведь в конце концов и... убедить.
• Чаще произносите слово "я", а не "ты", и говорите о том, что именно вам не нравится и к чему у вас претензии. Это поможет не выйти за рамки партнерских отношений и не превратит вас во врагов.
• Обязательно говорите о своих переживаниях. Поделитесь после ссоры чувствами: "Мне очень плохо, когда такое происходит", "Я бы хотела, чтобы все стало, как прежде", "Извини, что я сказала такое", — подобные выражения помогают закрыть тему.
• Если у вас уже есть дети, постарайтесь не ссориться при них. Они ведь могут не понять, что за криками не последует ничего страшного. Помните, что для них ваши ссоры — один из уроков того, как нужно вести себя в семье.

Конечно, было бы замечательно, если бы в семейной жизни можно было обойтись без конфликтов. К сожалению, бесконфликтных семей не бывает. Но правильно ссориться и корректно выяснять отношения — это тоже искусство. И чем лучше вы им владеете, тем жизнеспособнее ваша семья. Об этом особенно важно помнить сейчас — в преддверии появления на свет вашего малыша.

Елизавета Юрьева, психолог